Форум » ОБО ВСЕМ » Жалобная книга. » Ответить
Жалобная книга.
рыжая наглая морда: Что нам не нравится в наших хозяевах ? ( пишут только таксы )
DiggerDar: Роза Я валяюсь
Hellly: Ой, и у нас сбратаном за выходные накопилось масса жалоб. 1.Егор.Меня папа вчера не пустил порвать двух лошадей! У нас в городе фишка новая - дядька на лошадях детишек катает. Я этих лошадей три раза встречал вчера,когда с папой гуляли и каждый раз останавливался,лаял грозно и кидался на них! Просил папу,дай порву....Не пустил.Так мало того,что не пустил,еще и смеялись с мамой с меня,как с дурочка. 2.Егор и Жорик вместе. Вчера утром в поле ходили,красота.А вечером на стадион пошли.Там столько было детишек,спортсменов, а мама с папой нас с поводков не спустили!!!!!
kalina: Hellly пишет: 1.Егор.Меня папа вчера не пустил порвать двух лошадей! Егор, эх, была бы одна лошадь, папа обязательно тебя бы пустил Hellly пишет: а мама с папой нас с поводков не спустили!!!!! вот на них бы хоть разочек, хоть один поводочек...
Hellly: Почему папа с мамой нам не разрешают за кошками гоняться!!!!!! Но мы сегодня утром кота все таки "замкнули"! В тесный таксячий уголок! Вырвался и удрал,подонок! Сразу хочу попросить прощения у владельцев котов и кошек: извините нас,если мы кошек обижаем. Но,согласитесь,странные они, и непонятные,кошки эти.Вместе с котами.
innary: Hellly пишет: странные они, и непонятные,кошки эти.Вместе с котами. ВАЛЯЮСЬ! Молодцы, Егор и ЖориК!!!
Hellly: А это Жорик. Хочу пожаловаться,как меня "мочалка" за попу укусила. ("Мочалками" мы называем пикинесов,всех-всех. Она весит 2 кг, а объемами больше меня.Собака называется - пушистость одна, а понту....). Шли с мамой по подъезду, а мочалкина хозяйка выглянула из двери и с мамой заговорила. Ну я гавкнул,мало ли...И дальше пошел и маму потянул.Тут выскакивает "мочалка" из двери,как черт из табакерки и меня цап за попу,гадина! Я взвигнул,есстественно. Разворачиваюсь..... А тут..мама меня на руки схватила,"мочалку" мочалкина мама схватила.Я,есстественно,вырваться хотел.Мама не пустила. Опять же извиняюсь,не хочу обижать пикинесов и их мам и пап,но согласитесь - такса намного благороднее,красивее,умнее,деликатнее,аккуратнее.И главное - скромнее.
Вера: Жаль, что мама не пустила. Ух, ты бы показал, кто в доме хозяин! А ведь "мочалка" то - от собаки -хвост да уши. А всё туда же, кусаться. Не справедливо это.
Hellly: А еще папа нехочет ходить внами в гости к маминому брату! Ему,видите ли,стыдно,что мы с братаном : 1.Один уголок метим стабильно ( а пусть не моют! чтоб к след.нашему приходу пахло тоже!) 2.Гоняем кошку ( про кошек - читайте выше). 3.Строим попугая ( пусть не умничает,птице место в клетке.А то: Кирюша умница! Кирюша хороший! А зубки как покажешь,так сразу: Спасите,помогите!) 4.Подушки в виде мягких игрушек пытаемся унести домой (не,так у нас же есть еще место для игрушек.Вот когда не будет,тогда ладно). Папа считает это хулиганством.Странный папа у нас,чесс слово.У вас тоже папы такие?
Hellly: Юкава пишет: Я тоже попробовала на маму порычать, даже пасть открыла зубами поцеловать Э нет,братва! Прекращайте. На мам и пап рычать низя. Они же самые-самые хорошие и золотые не смотря на свои многочисленные недостатки: 1.Занимают на нашей кровати много места! 2.Отбирают на улице найденные вкусности. 3.Купают после прогулки. 4.мало гуляют. Ну и много-много еще всяких проблем.
Hellly: Расскажу трагедию вчерашнего вечера. У папы есть такие длиненькие узенькие подушечки,он их под спину подкладывает.А я люблю на эти подушечки голову класть и спать поперек дивана.Улегся вчера,все нормально.Папа рядышком примостился.Сразу скажу,что папа у меня воспитанный и НИКОГДА меня не передвинет,он правильно понимает,что на диване главный я. А потом ложится мама....И начинается.Говорит папе - двигайся,папа говорит,что не может,потому что тут Жорик,то есть я отдыхаю.Тогда мама встает и перекладывает меня вдоль папы!!!!!! И ей все равно,что я устал,что я много играл вечером,потом мяска переел,потом косточку прятал.Вечер был такой насыщенный, а ей все равно. Я сделал обиженную мордуленцию,папа меня успокаивал,на маму ругался.А маме все равно! Бездушная у нас мама.
kalina: Hellly
рыжая наглая морда: Hellly
kukla: А я тоже хочу пожаловаться!!! На мамку свою и чуток на братца... Есть у меня братан-рыжий-рыжий конопатый......Я присмотрел у мамани в коридоре хороший такой предмет, она в него обувь прячет (от меня наверное)...забраться в него не представляется возможным...так я ж Вумненький- если нельзя открыть, можно попробовать как нибудь по другому...Там есть еще такой диванчик мягонький лежать на нем одно удовольствие, ну вот когда все ушли, я решил так сказать прибраться в ентом шкаПчике...а чего...порядок то наводить надо? надо...обуФь небось вся грязная...надо проверить... Лежу я на ентом диванчике думаю, как порядок то наводить, ну вот я и задумался, а потом придумал и решил сначала открыть ящичек сверху...облизал, понюхал, попробовал на зуб и О чудо....получается, Я братану говорю помогай давай, скоро мать придет, вот обрадуется !!!! наведем порядок в шкаПчике, а он смотрит на меня непонимающим взгладом..не правильный какой-то брат..видите ли спать ему хочется, Ну и что в итоге: Пришла маманька с дочей своей и вместо похвалы орала на меня, есть вкусного не давала (она у меня когда приходит домой УсеХда приносит нам с братом что нибудь вкуснячее). А потом еще тыкала меня носом в подпиленный шкапчик, била газеткой (эх, если бы было больно, а то АбиднА только), но самое главное не дала смотреть ТВ и лежать на моем любимом диване. Закрыла дверь в комнату, меня оставила в коридоре, а там кроме игрушек, ну НИЧЕГО ровным счетом интересного нет, Хотел я сделать ей приятное - продолжить уборку шкаПчика, но времени не осталось, Я требовал открыть дверь в МОЮ комнату, Я кричал, плакал, бил кулаками,,,,НИЧЕГО НЕ ПОМОГЛО. Так еще и никто не пожалел меня, не сказал доброго слова. А за что..за что????? Так до утра мучился....Утром мамка ушла на работу, даже не погладила меня, брату "сю-сю такой мой сю-сю" а на меня даже не посмотрела. Ой, хорошо хоть вечером воцарился мир в моей квртире...Меня простили. Так я и не понял, Чаво энти шкапчики Низзя Штоли грызть?
Hellly: kukla пишет: Чаво энти шкапчики Низзя Штоли грызть Грызть можна.Иногда даже нужно.Причем грызть то,что ты захочешь,а не то что мама дает. А характер мамкин ломай! Где это видано,чтобы такса в коридоре сидела? Это конечно в тему вредных советов,но я скажу здесь. Ложись на свой диванчик и делай умирающий вид.Отказывайся гулять (пусть волоком тебя тащат),есть и пить.Лежи два-три часа,и если мама у тебя душевная,то она сразу поймет,что она 100% неправа. Только смотри не усни!
Hellly: А еще нам с 7 марта игрушек не покупали!!!!!! Куда бы пожаловаться,а? Я слышал,как мама папе расказывала,какую она огромную и красивенную игрушку в магазине видела,но у неё пока на игрушку нет денег. Может быть ваши мамы и папы скинутся нам на новую игрушку,а? С 7 марта,товарищи!!!!!! Ведь нельзя же так дальше жить!
Юкава: А моя мама мне вместо игрушек бутылку пластиковую дает. Приходится гонять ее по всей квартире Зато соседям-то как хорошо. Шум - гам - веселуха
Фунт: Юкава Туся, ты попроси пятилитровую канистру, еще веселее будет. Я пробовал! Всегда твой Астерикс
Юкава: Фунт пишет: ты попроси пятилитровую канистру Да с ней не развернешься. Везде какие-то шкафы понаставлены, стулья. Я тоже пробовала. Канистра под стул забилась, я ее никак достать не могла, пищала, скребла - никак. А мама только смеется сидит.
Фунт: Юкава Главное что - подбрасывать канистру вверх, у меня это очень хорошо получается! Желательно это проделывать рядом с телевизором или каким-нибудь сервантом, чтобы стекол побольше было! Так ведь интереснее.
Hellly: Юкава пишет: бутылку пластиковую дает Что значит дает? Я сам беру.И мне по барабану,есть в ней вода или нет... А Егор как-то пакет с соком утащил.Мы его порвали, сок вытек. Мы думали,мама не догадается и спрятали разорванный пакет под одеяло. Мама догадалась Ковер так и не отстирали ( сок красный был).
kukla: Hellly пишет: Грызть можна.Иногда даже нужно.Причем грызть то,что ты захочешь,а не то что мама дает. Так вот оно что А то я ищо не совсем взрослый....не все понимаю..... Но здеся смотрю все матерые закаливатели мам-пап, есть чему поучиться... Hellly пишет: Отказывайся гулять (пусть волоком тебя тащат),есть и пить. Ешки, вот от этого я никак отказаться не могу...прям бесхарактерный какой-то.
Hellly: kukla пишет: бесхарактерный какой-то Ну,знаешь ли.Не просто это... У меня вот проблемка знаешь какая: когда поводок мой достают я орать начинаю.И ничего не могу поделать,оно само как-то орется. А Егорище скакать,как горный козел начинает. Путается у всех под ногами....
Hellly: Знаете,как нас различать? Смотрите на аватарку.Тот ,который с интеллектом в глазах,смотрит в сторону - я.Жорж Милославский,Георгий. А тот,который с бестолковой улыбкой на морде лица и с завернутым ухом,мой братан: Егор ( а так же Егорище,Горка,Горушка,Горец,Гор и так далее).
Снежинка: 22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами. 1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть ещё вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку? 18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?
haritonli: Снежинка
Саша: Снежинка
kukla: Hellly пишет: Знаете,как нас различать? ...... УПАЛАПАЦТОЛ А мы такие разные Я-предпримчивый одесский парень хожу в шубе цвета кофе с карамелью Тэдди(он же Тореодорка -помидорка) А брат мой ну чисто "Аристократ" в неприметном рыжем пальтишке..... -Рэджи Я его учу-учу жизни, а он только смотрит на меня свысока...мол не мое это дело наводить порядки, нас и так неплохо кормят. В общем все на мне (но я его Усе равно оч. люблю-БРАТ ведь) Вот наше семейное фото Я- слева
Hellly: Снежинка
Hellly: Привет всем,это Егор. Знаете,что папа с мамой вчера отмочили? Они нас гулять в дождь вытащили! Мы радовались,как всегда,но не знали же мы,что дождь идет. Так вот выходим, я под первым кустиком пописал и дальше не пошел.Стал как вкопанный.Папа меня уговаривал-уговаривал, а я с места не сдвинулся.Зато,как папа сказал - пошли домой, я рванул в подъезд что есть силы. Правда дома меня купали,потому что я все равно успел даже уши вымазать. Дома тепло...Сухо...обязательная пеленка под батареей.Наша. Давайте введем такой закон,чтобы таксомоторов в дождь не вытаскивали на попис на улицу!
Hellly: Привет,а это Жора. Я вот хочу пожаловаться на вопиющую несправедливость. Сегодня утром гуляли.Мокро и грязно.Я добросовестно обхожу все лужи, а Егор передвигается по улице по принципу : Танки грязи не боятся. А купают нас одинаково! Долго и тщательно.А мне потом пол-часа по ковру качаться,вытираться.
Hellly: А еще знаете,что наша мама делает?????? Она иногда ложится на пол и....кладет под голову наши мягкие игрушки! Нет, я конечно, понммаю,что их у нас много и лежат они без дела.Но это же не значит,что брать их можно всем! Короче,мы сразу пытаемся восстановить справедливость и игрушки у мамы отбираем. Так мама еще и кричит на нас типа мол,а другую игрушку нельзя взять? Почему вам именно эта игрушка нужна? А вдруг мама её испортит головой? Или унесет куда-нибудь. Мы их даже прятать пытались,только они никуда не пролазят - ни под диван,ни под ванну. А Егорка когда-то от папы удирал с большим плюшевым мячиком,и пытался в домик. а мячик не пролез! Папа так с него смеялся,ужас.Оччччень прям,смешно! Это реальная проблема и надо помочь её решить, а не ржать с нас. например,купить новый домик и ставить его на диван!
kalina: Жорик с Егоркой! Жалко, что у вас проблем так мало, а то читала о них бы целый день!!!!
рыжая наглая морда: Hellly пишет: А вдруг мама её испортит головой? Hellly пишет: купить новый домик и ставить его на диван!
ВИКеша: Снежинка kukla Hellly
Hellly: kalina пишет: Жалко, что у вас проблем так мало Нет,проблем у нас очень много. Так много,что даже писать некогда. Поэтому приходится частенько просить маму.....Ей все равно на работе делать нечего. Скажу по секрету: она продает салфетки всякие влажные оптом, а нам не дает.А знаете,какое это удовольствие разовать упаковку и по одной доставать..мммммм А сухие,которые в коробках: 1.Сначала раздираешь коробку. 2.Достаешь оттуда все 80 штук салфеток. 3.Рвешь салфетки зубками и плюешь на ковер. 4,5,6,7. Получаешь по
простотак: Hellly
Лесса: Hellly пишет: 4,5,6,7. Получаешь по
Lusha: Hellly Я аж прослезилась!!!!
масяня: ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ Знаююююю, недавно ныдавно пришла мамулька с работы и ахнула, и не только она еще крыкнула Тимон я тебя сейчас покусаю, дожили мамы собак кусают , но я не испугался я знаю что в этом случае надо делать, я на нее прыгаю и начинаю целовать. Короче чаво она увидела, всего лишь разорвал туалетную бумагу на ковре, но в этом нииии я виновват, а это как ее там рыжая с хвостом, это она открыла дверь в туалет . А я хорошиййййййййй
DiggerDar: масяня пишет: А я хорошийййййййй Конечно, хороший, никто и не сомневается. Кстати, передай маме, чтоб приехала и забрала твой паспорт родословную, а то не солидно без документа, у нее то пачпорт есть, кстати проверь и у тебя должен быть
полная версия страницы