Форум » ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ. Рассказы о Вас и Вашем питомце » Длинношерстная семейка <Текельтоль.>(продолжение)(продолжение) » Ответить
Длинношерстная семейка <Текельтоль.>(продолжение)(продолжение)
стайка: Будем знакомиться. Мы дружная восьмерка длинношерстных такс . Cреди нас есть; тихони и храбрецы,разгильдяи и лизуны но нас таких любимых объединяет дружная семейка! начало тут
стайка: МЕНЯ ЗОВУТ ВАЖНЯК И Я НЕ ЛЮБЛЮ СНИМАТЬСЯ НО ДУМАЮ ПРИДЁТСЯ ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ
стайка:
стайка: А Я МАМИНА ""ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ """ ТАК ЧТО ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ..........
стайка:
lvovski: стайка пишет: ВАШ ВИКИ Чудный малыш! Только очень серьёзный парень! И фоткается хорошо! Да ещё и писает, поднимая лапку! Эх, кому-то повезёт в этой жизни! стайка пишет: МЕНЯ ЗОВУТ ВАЖНЯК И Я НЕ ЛЮБЛЮ СНИМАТЬСЯ Резонно - по вечерам детки спать хотят уже, а тут фоткаться потащили! Надо заранее записываться на приём к мальчику стайка пишет: ""ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ """ Сразу же видно, что это сладенькая девочка! Ждём новых фоток!!!! Удачи!
стайка: lvovski lvovski пишет: Чудный малыш! Только очень серьёзный парень ОДНО СЛОВО ВИКИНГ lvovski пишет: Эх, кому-то повезёт в этой жизни! СОГЛАСНА lvovski пишет: Резонно - по вечерам детки спать хотят уже, а тут фоткаться потащили! МАМЕНЬКИН СЫНОЧЕК , ЛИЗУН И ВЕСЕЛЬЧАК
стайка: lvovski lvovski пишет: Сразу же видно, что это сладенькая девочка! САМА НЕЖНОСТЬ lvovski пишет: Ждём новых фоток!!!! БУДЕМ СТАРАТЬСЯ lvovski пишет: Удачи! О !!! Я ДУМАЮ ОНА БУДЕТ ОЧЕНЬ КСТАТИ
стайка: НЮСИК ВОСПИТАТЕЛЬ С ПОМОЩНИЦЕЙ ДЕЙКОЙ
стайка:
стайка:
стайка:
стайка:
стайка:
стайка:
стайка: ЗАБАВЫ НАШИХ ДЕТОК
стайка: ПОПРОБУЙТЕ ДОСТАТЬ
стайка:
стайка: А ЕСЛИ ВСЕ ВМЕСТЕ
стайка:
стайка:
стайка:
стайка:
стайка:
стайка: НАША ВЗЯЛА
стайка: А НУ !!! ПОДМОГНИ
стайка: ДРУГАНЫ ВИКИ И ВАЖНЯК
lvovski: стайка пишет: ЗАБАВЫ НАШИХ ДЕТОК Классно! Главное, детки при деле - и друганы, и подружки, и Дэя. Что ещё нужно в этой жизни для собачьего счастья? Вкусненько перекусить и сладенько поспать! Малыши ещё больше изменились - я их всех путаю. Все (тьфу-тьфу) молодцы, умнички! Скучаем без Стайки со стайкой!!!
lvovski: Вкусняшки дают! Братва-налетай!
lvovski: Предводительница завоют сердце кого угодно! Такая ласковая и такая нежная!
lvovski: ПОСЛЕДСТВИЯ ТОГО, ЧТО ВЫ ЗАВЕЛИ СОБАКУ 1. Будете жить без выходных. Вы никогда не расслабитесь. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратиться в два мероприятия: гулять и кормить. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. "Армия спасения" за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые сапоги. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "за тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанья до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. А пьяных мы не любим! И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцати килограммовый пакет этого вонючего корма и притащили его на своем горбу с рынка. А он внезапно кончился. 5. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать его богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой шерсти будет вызывать умиление. Но ваше куртка и штаны будут пахнуть также. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома престарелых. 6. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Причем этот некто никогда не упрек нет вас, что самое противное. Ну, хотя бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит.... Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания. 7. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. 8. Разовьете в себе редкий дар угадывать чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: что-то жрать, мышковать, мирно какать, выслеживать одиноких прохожих, уже давно свалить в неизвестном направлении -делать что угодно, особенно то, что нельзя. 9. Ваш дом превратиться в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки, нитки, шерсть. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 10. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их вязок. 11. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому, что любовники в этом дуэте лишние. 12. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете интересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 13. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "толстый" и "жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 14. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...
стайка: lvovski lvovski пишет: Скучаем без Стайки со стайкой!!! ВЗАИМНО БЕЗ СТАЙКИ-МЛАДШЕЙ ТОСКА lvovski пишет: Вкусняшки дают! Братва-налетай ВСЕГДА ГОТОВЫ lvovski пишет: Предводительница завоют сердце кого угодно! Такая ласковая и такая нежная! ВЫ НАС СМУЩАЕТЕ А МЫ И НЕ ЗНАЛИ ДУМАЛИ ЧТО ЗА ЧУДО НАМ ДОСТАЛОСЬ
стайка: ЧТО ЗА ИГРИЩА ТАКИЕ
стайка:
стайка:
стайка:
стайка:
стайка:
lvovski: стайка Маляшня отрывается по полной программе! Молодцы - надо же развлекаться после вкусного обеда (и не только обеда). Как Вы их успеваете щёлкать? Это же маленькие торнадо!!!!
lvovski: Вот ещё - почитайте Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. Вы называете себя Мамой и Папой. Ваша собака спит с вами в одной постели. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать 'Джесси, пи-пи!', в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. Вы надолго зависаете в отделе 'Собаки' в книжном магазине. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий 'собачник': Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете! Да, мы такие...
lvovski: Вот ещё классная штука - термины для начинающего собачника ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
полная версия страницы